eltxo olsen?

Hoy me dijeron que yo era como Nelly Olsen. La pendeja psicótica y maricona de la “Pequeña Casa en la Pradera”. No sé bien que pensar. Es evidente que no era un halago, pero la dura que si me coloco a pensar tampoco es un conchazo. El personaje ese era notable.

Sé que a veces yo rayó en las perversiones con mis comentarios y mis travesuras, pero la dura que no lo hago de malo. Lo hago para entretenerme, para reírme un rato. Sí, de acuerdo, ha habido oportunidades en que se me pasa la mano con las tallas y mi víctima sufre más de lo deseado, pero digamos que son “gajes del oficio”, accidentes que en todo tipo de cosas pasan, nada intencional.

Lo de ser bromista lo heredé de mi abuelo materno. El Bolo era seco para las tallas. Las tiraba en el momento justo y preciso. A él le gustaba mucho asustar a la mamá y a sus hermanas cuando eran pendejas. Hacía las bromas y se reía con su risa sin voz... en silencio, se le aguaban los ojos. De mi familia nadie más heredó ese humor ácido e inteligente, todos son de risa fácil y de bromas, pero sus tallas y bromas suelen ser más “cándidas”. Gracias Bolo por este don... Jejeje...

Volviendo al tema Nelly Olsen. Hoy hablábamos con un amigo y le contaba algunas de las cabezas de pescado que hago y que he hecho desde que tengo uso de razón. En el Colegio creo que me consagré con varias. Esconder el copón con las ostias media hora antes de misa, tirar unos fetos a la taza del baño, tirar bolitas de chicle a la profe de física en el pelo, hacer correr el termo de un compañero y que todos lo escupieran, dejar encerrado al bibliotecario en el baño por medio día, etc. Luego, ya en mi época universitaria perfeccioné y pulí mi estilo. Reconozco que hice algunas que rallaron en lo enfermo y delictual, pero esas son inconfesables... además que tengo cómplices y encubridores... jajaa...

En fin... lo que quiero decir en esta confusa mierda que escribo es que no soy malo. En el fondo Eltxo es bueno, sólo un poco travieso, pero jamás malintencionado... creo... No escribiré en serio lo de que "si alguien se ha sentido herido o perjudicado con mis tallas me lo diga", ya que el listado de quejas sería enorme... Pero les aseguro que no lo hago de mala onda... Sé que varios me comprenden... espero.

lluvia... te amo

Siempre me ha gustado la lluvia. Algo tiene que me deja muy tranquilo. Quedarme dormido escuchando como llueve es lejos una de las mejores cosas que puede haber en esta vida. Otro de los efectos de la lluvia es ponerme medio nostálgico. No es una nostalgia en mala, sino que es recordar gente o situaciones importantes y lindas que pasaron en días de lluvia.

A mi Thuin querido, que ahora vive en Canadá, lo conocí un día que llovía que se las pelaba. Me lo presentó la hermana de un amigo en el desaparecido Café del Biógrafo del Barrio Lastarria. Hoy me acordé mucho de él. Venía de la oficina viendo como llovía y escuchando el “Heaven or Las Vegas” de los Cocteau Twins, disco que él me regalo.

También me acordé de Antonio (que pegado soy). Nuestra última conversación fue en un día lluvioso. Hoy lo extrañé otro poco. Pero no estaba con pena como expliqué antes. Solo pensé en cómo estará... Hoy con la Pau hablé un poco de él. Pau, mi pequeña niña, ya pasó la tontera de la tarde. Sólo fue extrañar un poco... Gracias por ciberescucharme.

Recuerdos de nuestro adorado y abandonado departamento del Forestal. Tengo esa edición pendiente. Eltxo News se está demorando en salir. Estoy como trancado con algunas cosas que poner. Se me desordenan los recuerdos y no tengo claras las ideas que quiero expresar. Quizás mañana como sigue lloviendo escribiré algo más inspirado.

Tengo ganas de que llegue mañana. Si Dios quiere el Ficus se viene a almorzar y esperaremos a que llegue la Rebe con la Mariela en la tarde y partimos al departamento del Cris. El día de mañana será especial. Hay juntada masiva, lo que no sucedía desde que tuvimos un problemilla de grupo. Será una buena oportunidad para sanear algunas rencillas. A mi en especial me incomoda mucho la situación. Estoy al medio de dos de mis más queridos amigos y como que eso me da paja. Pero ya que accedan a juntarse y a compartir en algo grupal (no sexo, se entiende) es algo que me dice que las cosas van caminando hacia el reencuentro. No será como antes, lo sé, pero quizás sea mejor... o no sé si mejor, pero si será bueno... lo sé.

Hoy me llamó un amigo para contarme que lo habían destinado a Rumania. Que jevi. Me puse a pensar en como chucha será vivir ahí. Ya, ok es Europa, pero no es la típica Europa en la cual se va de turista. Esta cosa es como lejossshhh y como que no enseñan rumano a la welta de la esquina. Dos años en Rumania, la tierra de Drácula y la Comaneci... qué más hay en Rumania?... rumanos... Mike vió la pagina de Gaydar Rumania, yo hice lo mismo. Amigo, lo siento... peor que en Chile el mercado... Ir a verte? Si, puede ser... pero si me encuentras algún guía turística decente.

Hoy again ando fome... debe ser el día viernes, el cansancio de la semana, pero quería reportarme...

Eso... Ah.. alguien me preguntó del niño dudoso que me pone de mal humor... ahí está.. igual... Creo que lo eliminaré de mi vida. Quiero tranquilidad, y si llega alguien, que sea como el Anto, alguien que me haga mover el piso a mangos...

ser o no ser... esa es la cuestión por la puta...

No sé por que cresta me está costando entender a la gente más de lo habitual. A veces pienso que soy yo el que salió medio pitiado y que el resto es el que funciona bien. Pero luego de observar a mis amigos y a la gente con la que habitualmente me rodeo, entiéndase familia, algunos colegas (y colegays), que en su mayoría funcionan como yo, llego a la única conclusión de que yo no estoy mal.

Me choca, me agota y me descompone la gente que ya pasadito los 30 años no sabe que chucha quiere. Y no me refiero a una weá profesional, sino a que no cachan para donde va la micro con sus vidas, con sus decisiones (que dudo en realidad que las tengan o las hagan), son poco consecuentes. Sí, la poca consecuencia me descompone. Claro, alguno me dirá que a veces uno es re ambiguo. Sí, puede ser... o mejor dicho, sí uno es ambiguo en algunas oportunidades, pero eso de hacer la ambigüedad una constante en la vida creo que no hay quien lo soporte.

Por que tanto escándalo? La situación es la siguiente. Hace algún tiempo conocí a un tipo por Gaydar (una página colipata de contactos). El tipo me atrae, si. Me río con él, es chistoso, se puede conversar de todo. Es guapo... al menos para mi lo es. En fin, la cosa es que se comenzó a dar una huevada bien rica de compartir hartas cosas juntos. Al principio comenzó todo como dos compadres que hablan y que tienen buena onda. De parte de él comenzó a haber un interés y comenzó a tirar chirolazos, churrines iban y venían, palos por aquí y por allá.

Yo, la dura que me mantuve quietecito. Recién venia saliendo de la huevada del Anto y como que no quería involucrarme con nadie, salvo si mi Lolo Platónico atinara, pero ese es otro cuento. La cosa es que cuando me decidí a tratar de empezar algo, me dije a mi mismo: “Mismo... este es un buen cabro, es como limpiecito y bañadito de su casa así por ser, deberías como trabajártelo”. Y claro... comencé de a poco. Nunca he sido muy notorio en mis demostraciones de coquetería histérica. Soy más bien del tipo tímido-perno. Pero de todos modos, le comencé a responder a sus demostraciones de interés.

La huevada es que ahora el maraco está como que no pesca. O sea. Hay días que si y es amoroooooooso; otros que es tan bruto y desagradable que me dan ganas de sacarle la chucha y no verlo más, luego vuelve a ser un chico canchero y conquistador y me dice que nos veamos y salgamos y luego me dice que salió con otro gil, que me quiere pololiar, que me quiere de amigo... COMO CHUCHA ES LA HUEVADA!!!!!!. Si vamos a ser amigos, seámoslo. Si nos vamos a sobajear cerdamente HAGÁMOSLO!!!!. Si me va a pololiar, puta que se decida de una vez!!!!. Ya dejé al Anto por estar con huevadas. A este bestia no me costaría cortarlo, pero así y todo me coloca de mal humor.

En fin... cambio de tema. Hoy tuve un sueño tan poooooorno. Soñé con un ex andante que es lejos el mejor amante que he tenido. El loco sabe perfectamente donde tocarme para colocarme duro. Es más, con sólo mirarme yo, el muy fácil, acepto su invitación a tirar. Cuando estamos en sequía pololística siempre nos llamamos y nos pegamos unos buenos revolcones. Debería llamarlo, sé que esta soltero, y como ando escaso de polvos y ya me está afectando el sueño... el Eltxo onírico me dice que fornique, el Eltxo decente y de colegio de curas me dice que espere al indicado... creo que le haré caso al primero... Total.. como dicen las Azúcar Moreno... sólo se vive una vez...

estoy con caña...

Odio estar con la caña... Ya no estoy en edad de andar carreteando tan fuerte... Aunque en realidad no se si fue muy fuerte, lo que me mató fue la mezcla de copetes. Pero la noche estuvo re wena.

Partimos en la casa de la Sandruca celebrando su cumpleaños y terminamos con Ficus bailoteando enfermos de borrachos en el Clandestino. Estaba mi amor platónico, estaba de guapo que era para atracárselo y quitarle la ropa ahí mismo. Para variar nos dimos un beso medio hueveado al saludarnos, esos que son en la comisura de los labios. Yo no sé si el maraco lo hace de forma casual y lo hace para calentarme la sopa. Pero así y todo me re encanta el lolo ese...

Y a mi para variar cuando veo a este gil me pasan tallas. Andaba con un poleron medio grueso y abajo con una musculosa y entre bailoteo y copete me dió calorcillo y se me ocurre sacarme el poleron, pero desgraciadamente sale volando la musculosa y quede con todo el torso desnudo en esa weá!!!! Mal!!!! Fueron como 10 segundos que no supe que chucha hacer. Menos mal que no tengo rollos que exhibir, asi que igual pasé dignamente. Espero que Lolo Platónico no me haya visto en esos menesteres...

Hoy no saldré, me quedaré quemando oxígeno en la casa, viendo alguna huevada en el cable, escuchando música y comiendo algo sano y rico... Ni siquiera me fumaré un cigarro. Ando antojado de helado de alguna huevada rica... Creo que ire a comprar helado, escribiré las Eltxo News de esta semana y descansaré... soñare que mi amor platónico me está haciendo cariñitos...

Soy grande...

Hoy me sentí enfermo de torpe. No había caso de poner la letra más grande. Creo que estuve hueveando más de media hora hasta que lo conseguí. Ahora no quedarán ciegos cuando me lean.

Ahora tengo que cachar bien como poner una foto. No sé si hacerme un perfil. Quiero seguir relativamente anónimo...

Que sueño hace... Mejor me voy a dormir... Hoy ando fome.

que jevi...

Esta cosa del Blog es chori... Me está leyendo harta gente a quien no se le enviaba las Eltxo News y eso me agrado mucho. Hay comentarios de gente que sapeando llegó a este bicharraco. Ojala que resulte una buena aventura escribir por esta vía.

He leído también los Blogs (así será el plural?) de otras personas. He descubierto que mucha gente no tiene con quien comentar sus vidas y recurre a esta cosa como forma de desahogarse de sus atados. Antes de comentar mi vida en forma de columna yo lo hacía con un diario de vida. Escribía en una croquera que andaba trayendo por todas partes. Cuando estaba alegre o triste o simplemente quería comentar algo la agarraba y escribía. Mi croquera fue una buena compañera en muchos momentos, en varios viajes y mi consuelo en depresiones horrorosas.

A ella confesé cosas inconfesables en su momento... Pero ahora no hay muchas cosas inconfesables... O sea, si las hay, pero creo que hasta podría comentarlas acá. Total, solo mis amigos saben quien es Eltxo.

Hoy me acordé de mi Cake. Pero no fue con pena. Algo me hizo acordarme de Antonio. Fue en el gimnasio, pero no recuerdo exactamente que fue. Lo eché de menos unos segundos. Me he dado cuenta que ya no me agota ni me pone triste pensar en él. Quizás eso sea una señal de que irá quedando atrás. También creo que es una señal de conformidad de lo que pasó y de como terminó todo. También creo que es seña de que quedará atrás es que estoy mirando para el lado, cosa que hace algunos meses ni habría pensado. Hay un tipo que me atrae y el loco me tira los churrines, pero no sé si será bueno comenzar algo aun sitiendo cosas por Antonio, no creo en el clavo que saca al otro clavo.

En fin... hoy fue un buen día. Mucho trabajo, salieron unas cosas que estaban muy pendientes en la Corte y que me estaban dando dolores de cabeza, un par de juicios nuevos que traerán platita a mis bolsillos y que se irán directamente a mis ahorros. Necesito plata. Lo de cambiarme traerá algunos gastos extras, que de momento puedo solventar, pero no sé como andará el billullo en algunos meses más... Si alguien lee esto y requiere de un abogado bueno, joven y guapo se contacta conmigo...

Eso por hoy... me voy al tuto...

eltxo news n° 25

Palabras de amor sencillas y tiernas, que echamos al vuelo por primera vez
Apenas tuvimos tiempo de aprenderlas, recién despertábamos de la niñez
(Joan Manuel Serrat y Amaya Uranga, Palabras de Amor)

Reunión de ex compañeros de Colegio. Me llamaron para avisarme que se hará la comida anual. Me latea a mangos ir a esa mierda. La del año pasado estuvo horrorosa. Están todos guatones, pelados, con mil críos. Sus temas de conversación no pasan del fútbol, de Salas, de las tetas de tal o cual mina. Como cresta no cachan que tienen más de 30 años y no 15???. No me extrañaría que los que se juntan más seguido aun hagan competencias de quien se masturba mas rápido como lo hacían en la gira de estudios. El único placer que tengo en esas comidas es columpiármelos. Como los huevones se dedicaron a martirizarme durante toda la enseñanza media yo me dedico ahora a martirizarlos a ellos. Sé que no es lo más maduro, pero créanme que siento un placer indescriptible poniéndolos incómodos. Aflora mi lado perverso con comentarios como “huevón que malo tu look, parecís viejo, quien te produce? Patricio Aylwin?”, “que gordo estai!!! la cagaste, y se te cayó la mitad del pelo... mal”, “mentira que tu mina otra vez esta embarazada!!! oye, no cachai los anticonceptivos?”.

Obviamente que no todo es agresión en esas reuniones. Tengo mil recuerdos buenos de mi época de Colegio, aunque haya sido en ese de campo de concentración que fue mi vida con los Legionarios de Cristo. Recuerdos que afloran en la medida que nacen las conversaciones entre compañeros, en que comienzas a ver quien ha faltado y quien faltará para siempre. Recuerdos que se hacen más fuertes y más gratos cuando llega Daniel, mi primer novio.

Siempre es fuerte encontrarme con él. Fueron siete años juntos. Siete años en los cuales crecimos y descubrimos que el amor entre dos hombres es posible. Quizás por eso mi vida gay no ha tenido esos episodios traumáticos de adaptación, de aceptación y de asumir el cuento con todo lo que implica. Para mi fue un proceso plácido, lleno de gratos momentos. Estuve acompañado y apoyado en una etapa de la vida que para la mayoría de los gays es por decir lo menos, un calvario.

No recuerdo como comenzó todo. Creo que fue algo gradual. Comenzamos a conversar, a juntarnos en los recreos, sentarnos juntos, a compartir secretos, a alargar las conversaciones telefónicas hablando estupideces, a pasear luego de clases, a pasar fines de semana en alguna de nuestras casas. La verdad que no lo recuerdo, sólo fue surgiendo algo. Algo que califico de amor. Mi necesidad de estar con Daniel fue creciendo con el tiempo. Recuerdo que cuando terminaba el año caía en depresión por que eso implicaba no vernos a diario, pasaban meses sin vernos.

Pero dentro de todos esos recuerdos vagos está uno que es de lo mas nítido. La primera vez que nos besamos. Si los curas leyeran esto se caen de culo, aunque como están las cosas con los curas quizás y tuvieran una erección en vez de espantarse. Estábamos en uno de esos lateros retiros espirituales de fin de semana. Teníamos 14 años. Habíamos almorzado recién y los curas nos habían dado unas horas libres. Obvio, la gran mayoría jugaba a la pelota. Con Daniel nos fuimos a ver tele. Echados en un sillón terminamos abrazados. Todo fue tan natural. Desde la forma en que nos miramos, como nos acercamos y nos dimos nuestro primer beso. Jamás sentí culpa, ni me sentí sucio, y menos sentí que estuviera haciendo algo equivocado. Recuerdo que nos comenzamos a cagar de la risa. Nos besamos mucho. Al principio no erotizamos nada, solo buscábamos momentos para besarnos. Luego comenzamos a descubrir la atracción física y el sexo.

Luego que nos separamos, tres años después de salir del Colegio, ambos comenzamos a hacer vidas distintas. Ahora él está casado, con dos críos. Yo tuve un “desorden hormonal” y estuve haciendo vida hetero, pero luego de un par de relaciones traumáticas, decidí que no era lo mío. Daniel se quedó y de verdad que se ve contento. Al menos eso es lo que proyecta. Espero que no sea de los heteros hueveados que se cagan a sus minas con relaciones paralelas con un hombre.

El pasado jamás lo volvimos a remover, nunca volvimos a conversar sobre lo nuestro. Supongo que a él le es incómodo. Quizás los recuerdos le pesan, quizás siente culpa, quizás y tiene deseos contenidos... quizás nuestra relación de siete años simplemente la dejó en el pasado. Pero algo me dice lo contrario. Cada vez que nos abrazamos en esas cenas, el abrazo dura más de lo habitual, hay miradas y sonrisas cómplices; que claro, se pueden confundir con la conexión de dos buenos amigos... pero el beso que me da cada año en la mejilla al despedirnos, el último abrazo y su mirada final, me dice que lo nuestro fue importante, que fue grande y que de verdad lo disfruto... También me dice que yo no me equivoqué en elegir mi vida.


Recomendaciones: La fiesta ochentera de la ex Oz estuvo como el orto de mala. Así que viramos al Clandestino, lugar que jamás arruga. No tengo nada que recomendar esta semana... ando fome. Música: Un tipo buenísimo que se llama Patrick Wolk, el disco se llama “Wind In The Wires”, esto se lo debo a mi lector de runas que es seco... Gracias Jose. Comida: Sigo en dieta... así que nada de nada. Me muero por comer un combo del Burguer King... pero NO!!!!!!. Libros: “Fatamorgana de amor con banda de música” de Hernán Rivera Letelier. Es la historia de amor ambientada en las oficinas salitreras del Norte Grande a principios del siglo XX. No es una historia de amor mamona, se mezcla con crítica social, con humor y con historia. Weno el librito... es corto y de lectura livianita.

Recados varios: Espero que se acostumbren a este nuevo formato, a mi en lo personal me gusta más. Debajo de cada “pasquín” encontrarán una opción que dice “comments” pueden pincharla y dejar sus comentarios. No es necesario ser usuario, lo que si dejen sus nombres para identificarlos. Ahora si, los recados particulares. Carlita, date una vuelta por el Gym para verte con guata, ya estas en la quemada. Caro y Marce, lo pasé re bien el viernes, lástima que la Loreto se lo perdió; ya le dije que no la habíamos echado de menos. Coquilito, estás con sentimiento de culpa? Por qué tan desaparecida? Feña, gracias por ayudarme en lo del Blog, la dura que me sentí toooooooooooooooonto. Cervatillo, sólo comentarios portis y abc1. Thuin, adoré a Astrid Hadad, será mi nueva ídola. Mariela, gracias por lo que me escribiste, ese tipo de comentarios emocionan en especial cuando uno anda mal de ánimo y de ego. Ciruela y Anastasio, lindo el departamento. Felicitaciones mis niños. QUIERO LLAVES!!!. Becky y Mariela, espero que lo del sábado en la tarde sea más seguidito. Roger, llámame urgente, te tengo una de Chicuelo que te mueres... está de pelos. Sandruca, Paulo y Feña, vienen sus cumpleaños. Ficus, me están agradando los desayunos en el Tomodashi, cuando vivamos juntos deberán institucionalizarse.

me atropellaron!!!!

Me atropelló una silla de ruedas hoy camino a la oficina. Mal... Yo iba de lo más que hay con mi discman a todo mangos escuchando a Air y un gil que venía rajado me atropelló... Casi me cai y se me acabó todo el glamour...

Eso...

no mula... me retracto

Gracias a la intervención de Feña he podido cachar como me pueden dejar mensajes sin que se inscriban... Asi que no se mandaran la paja de inscribirse... Eso si... en sus mensajes dejen sus nombres para saber a quienes pertenecen...

PD.- Ya no llamé al Anto... mejor... creo...

que mula

Para que me dejen mensajes se tendrán que inscribir... que fomito. Pero no sean pajeros... la inscripción se demora sólo unos minutos... Me gustaría leer sus mensajes acá mejor que en mi correo, así también pueden leer los mensajes que me dejen otras personas, opinar, pelear, pelar y dejar la cagá virtualmente...

Besos, abrazos y sobajeos a todos...

Cumpleaños de Cake

Hoy Antonio esta de cumpleaños. Aun estoy dudoso de llamarlo o de mandarle un mensaje o un mail. Incluso habia pensado enviarle un poema, pero no sé como lo tomaría. Igual es como "juerte" lo que dice, por eso estoy dudoso. Está el tema también de mi orgullo gil que me impide hacer algo. Claro, yo me saqué la chucha por que la huevada resultara y el lolo nunca atinó. Siento como que me estaría arrastrando.Está el tema también de que me quiero desligar de él y mandarle algo seria como retroceder un poco en la decisión que tomé de sacarlo de mi vida. PUTA QUE MIERDA HAGO!!!!!!Al menos ya queda menos de tiempo para llamarlo, menos de una hora... La weá es que mi cuore me dice que debería llamarlo, mi mente práctica me dice que no lo haga.En fin... mejor me acuesto y me duermo... Ah... el poema... si alguien quiere opinar...

Pasarán estos días como pasan
Todos los días malos de la vida
Amainarán los vientos que te arrasan
Se estancará la sangre de tu herida

El alma errante volverá a su nido
Lo que ayer se perdió será encontrado
El sol será sin mancha concebido
Y saldrá nuevamente en tu costado

Y dirás frente al mar: “¿Cómo he podido
Anegado sin brújula y perdido
Llegar a puerto con velas rotas?

Y una voz te dirá: ¿Qué no lo sabes?
El mismo viento que rompió tus naves
Es el que hace volar a las gaviotas

eltxo news n° 24

You had me, you lost me, you´re wasted, you cost me
I don´t want you here, messing with my mind
(You had me, Joss Stone)

Desde que Antonio volvió a dar vueltas, Eltxo estuvo poco autobiográfico. Como que no estaba con ganas de escribir y no por que estuviera bajón o algo por el estilo, sino por que esperaba a que se decidiera la situación. La situación se decidió. Como canta Joss, no lo quiero ensuciando mi mente... en buena. Sé que estoy enamorado del pelotas, pero como estaba la situación, y ante sus devaneos emocionales y anímicos me di cuenta que por muy enamorado que esté no puedo estar a su disposición. Así que decidí hacer algo, de lo que no me arrepiento. Pensé que Antonio atinaría o al menos aclararíamos la situación, pero nopes. Como ya saben Eltxo no tiene complejo de Penélope. Mas aun cuando la Penélope de la canción es media tontorrona y como pobre. Esperé un tiempo prudente y tomé la decisión... no más. Tampoco entraré en el pajeo de preguntarme por qué volvió, que era lo que quería lograr y todas esas mierdas. No tengo ganas de agotarme con esas preguntas sin respuesta. Sé que él tipo no es malo y que no volvió para cagarme la psiquis. Al menos ya sé que no me odia por lo que le dije para herirlo y eso me tiene más tranquilo. La situación como estaba me hacía mal. Era como caminar en barro, pero ya era hora que el barro se secara y que comenzaran a caer sus trocitos y que yo me sintiera seguro caminando.

Entonces, con lo de los atentados en Londres, el AirFrance que cayó en Toronto, los dichos de Villouta, y las mil y una cosa malas que pasan en el planeta me puse a pensar de que en cualquier momento puede venir un grupo de idiotas y cortarme la vida. Claro, en Chile es difícil que pase eso, más me veo atropellado por una micro o cayéndome al Metro como el viejo ciego que se aporrió en la estación Universidad de Chile... en fin. Con esa perspectiva me di cuenta de que tengo mil posibilidades más que sentarme a esperar, de que mi vida esta llena de oportunidades que aprovechar. Siento que Antonio no aprovechó una buena oportunidad, yo. Si bien, no sé si seré la mejor, pero si sé que soy una muy buena.

Retomar el camino de olvidarme me ha hecho bien. Antonio se está transformando en un recuerdo. Ahora bien, y siendo objetivo, sé que me cagaré si me lo topo. Me vendrá un poco el bajón y esas mierdas típicas, reacciones normales... supongo. Pero lo bueno de encontrarnos será que cuando me vea se le caeré el orto. ESTOY TAN RICO!!!!!. Como me había puesto en plan de reconquista, me puse en un “Fashion Emergency” y me tiré como bestia en un plan de spinning, pilates y pesas que ha hecho maravillas en mi. A eso agregar que ya no uso lentes y que ando con un bronceado fascinante, no Cruz Johnson, pero si dejando atrás el tono palta hass que tenía. Será como la publicidad de Master Card: “ver la cara que pone tu ex novio... no tiene precio... “ . Si él no lo quiere aprovechar será para el próximo... jejeje. En fin...

Otra cosa que, gracias a Dios me ha mantenido la mente ocupada, son los planes de vivir solo. Ahora me dedicaré a la búsqueda de mi nuevo hogar. Con Ficus planeamos irnos juntos. Departamento de solteros... y gay. Será divertido. Obvio que no quiero un “Will and Grace”, ni menos transformar la huevada en un capítulo de “Queer Af Folk”. Convertirlo en mi hogar, en mi espacio. Santiago me hará bien... jamás el “yo vengo de San Rosendo...”, pero estoy chato de vivir “extra muros”... Será heavy, extrañaré cosas, pero ya es hora de irme. En realidad hace rato que era hora y no había tomado la decisión.

Eltxo esta grande... Saben? Lo de Antonio le sirvió para crecer. Me di cuenta que puedo sentir huevadas increíbles por alguien. Sentimientos que tuve bloqueados mucho rato. Ahora igual me pondré un poco frío y práctico. Extraño un poco al Eltxo incisivo y ácido de comentarios y actitudes. Como me dijo uno de mis amigos: “Al fin estas retomando la actitud Scarlett O´Hara... perra, fría y calculadora...“... No sé si me estaba halagando o me estaba tirando un conchazo... en fin...


Recomendaciones: Fiesta ochentera en la ex Oz, sábado 6 de Agosto. Tres lucas la preventa. DJ Arturo Fuenzalida de Blondie, asi que si mantiene el estilo de Blondie, la cosa promete. Con el Ficus ya hablamos de virar para allá. Vayan a ver la exposición de oro que hay en el Museo de Arte Precolombino, ya saben que los domingo son gratis los museos. Recuerden también la exposición de Dalí en la Estación Mapocho. Música: Hum... varias cosillas. Partamos por lo mejor: el soundtrack de una película china que se llama “In the mood for love”, es realmente buena. La película la vi en el cable y bajé la música. Otra cosa para recomendar es un grupo mexicano que se llama Morbo, el disco se llama Morbo. Tiene un estilo bien británico, onda que hasta me recuerda a Pulp o Suede en algunas canciones. Si se lo consiguen o lo bajan pongan ojo en dos canciones: “Para ti” y “Se me acaba”. Son corta venas. Por último un disco de unas minas que se llaman Brazilian Girls, el disco se llama igual que el grupo. Es re parecido a Smoke City, esta de pelos para los que les gusta la música electrónica con estilo. Comida: Este item lo tengo bien abandonado, ya que estoy a una dieta estricta que me impide cerdear. Les podría recomendar mis ensaladas de lechugas con atún o con pavo, mis yogures dietéticos, mi pan integral, mis litros de agua, mis batidos proteicos y mil cosas más, pero no creo que les tinque. Libros: Uno del cual me enamoré perdidamente. Se llama “La Ciudad Prohibida” de Anchee Min, se trata de la vida de Tzu Hsi, la última emperatriz de China. Si se lo consiguen o lo compran sé que no se arrepentirán. Yo lo leí en un día, realmente la cosa embala.

Cosas Varias: Ficus y Ciruela... gracias por todo este tiempo escuchándome. Ya estoy mejor... mucho mejor... Los quiero mucho. Martita, que bacán que te tincó nuestra oferta, estoy seguro que todo será la raja. Baar, tan perdida mi amiga, te extraño harto. Carolina que bacán que volviste al Gym, también se te extrañaba y nos vemos el viernes en el carrete. Coquilito, puta... cero comentario. Fabián, arriba el ánimo, nadie te entiende mejor que yo. Cervatillo, bienvenido a la lectura. Drilo, extrañaba hablar contigo por teléfono, habíamos estado algo alejados. Marce, que quieres que te diga?, te lo mereces a mangos, estoy re feliz por ti, te envidio... Ahora tienes motivos mas que suficientes para mejorarte. Schnake, que bacán fue pasar el jueves contigo, creo que muy pocas veces había conversado contigo en vivo y en directo tanto como ese día. Quiero que se repita. Anastasio y Ciruela... que jevi lo suyo!!!!!! Estoy contento por lo que harán en unas semanas más. Tazz... que rasca, jamás lo pensé de ti. Paulo, como te ha ido en tu viaje a Colombia, me tienes preocupado, trata de escribirme. Becky, te extraño mucho. Roger... tenemos que SABER ir. Mi Sandruca es para mejor, como la decisión que tomé yo, te lo aseguro.